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Flora~爱是恒久忍耐. 又有恩慈. 爱是不嫉妒. 爱是不自夸. 不张狂. 不作害羞的事. 不求自己的益处. 不轻易发怒. 不计算人的恶. |
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April 19 三年又近三年。Kelly说, 路子不更新日志倒让她觉得放心些.说明我这丫头过的还不错..
大概真是这样..好些时候没有更新了呢..
快要回国了..想来又整整一年了
小惆怅一下吧..
这日子过的真是过的, 奔腾如流水啊..
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记得我抱着巨型little bubu去机场接kelly..
我们看到对方连hi都不会,只听”啊”…
然后抱在一起跳啊跳..跳啊跳..
周围的叔叔阿姨们看着还蛮无言的..嘿嘿..
在这里的一个朋友说”最好的朋友就是很久很久没有联系..再见面的时候也不会有丝毫尴尬..”
我楞了一下,想到你..就傻兮兮的拼命点头了.嘎嘎..
“在路子吃了两包旺旺仙贝成功的补充了能量后，我们又上路了。穿过一个小门就不停的是下坡，弄得我们差点怀疑是不是走到了另一条下山道。走哇走哇`累的不行的时候问了一个迎面走来的老爷爷，老爷爷慈祥的说，嗯，快到四分之一拉。。
之后做了一件很丢脸的事情。在某一瞬间，我猛地低头，看到一条像螺丝钉一样的虫子在蠕动，那个恶心的。。没话说了。。结果坐在路边休息的一位爷爷被我被虫子吓到的样子吓到了。。
然后的就是真正的爬山咯。周yc和路子要走大路。好吧……我和鹅走小路。本来我是以小路近说服鹅的，但渐渐的发现，原来这是两条完全平行的路啊。于是以小路有乐趣为由继续小路。后来累到不行只好说，走大路，干嘛不回家爬楼梯去阿。
一开始就跟路子说，她不该选择跟三个男的爬么哈哈。最终还是和大部队一起的么。
最后的路程是在一个男的的恐吓（前面拐大路吧，否则滑的很，也抖）和一个老爷爷的鼓励（还有十分钟了……）下完成的。不管怎样，我和鹅是冠军啦啦`
山顶呆的一个小时不说老`被一只黄色的蟑螂爬到衣服上然后爬到皮肤上…个猪头们没一个帮我弄掉…最后还是wd好`嗯`噩梦…
下山本来说坐索道。35元/人。鹅说`我们这么多人`干嘛要给他钱呢… 不做评论……“
这是那天我们大队人马去爬紫金山回来, 你写的日志…
想到你被虫子吓的跳来跳去的样子…忍不住笑出来…
想到鹅说”我们这么多人,干嘛要给他钱”….
我们两个无语的相视…我就狂笑不止了…天
哪…那个时候的我们真是年轻的说…
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我是华丽的分割线,啦啦啦….
看到kelly日志, 记忆又发起作来…
在EE的课上, 拿笔记本来默写你我的歌词…
那些我们曾会在地理课上写在活页纸上的…
会在去你家的路上说起的…
后来回到家, 循环放着”同类”, 看你的space..
虽然它速度慢, 也不好用..我和你也到底是用了那么多年…
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从我们的高一高二开始..那个时候的字体颜色还是五彩斑斓的…
傻傻的,加很多表情符号进去…还信誓旦旦的说要禁网..
再来是令人惊叹的” 七分五十九秒六一”,和谁们一直举着10*2m的彩色大背景画
我们下课冲去食堂…买有咸有甜的面包..一人一半..
念叨着”好好学习是王道”却一起看”天若有情”,然后矫情它的插曲.
生日,在楼下的乒乓球旁砸蛋糕...我们一起去上NCE4...
qq每次玩大挑战都输..只得把粉擦放进自己的抽屉..
goofy的走.
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第一个三年后,你写下:
"我想去工人文化宫挑燕尾服
我想站在湖南路新华书店的二楼背书名
我想借着去春秋书店买颜料卡纸的名义中午溜出来
我想坐在分部教室的最后一排哪怕黑板上的颜料再染到头发上……
Coffee穿着漂亮的公主裙僵硬的抱猩猩
阿宝的头上身上都是我不小心挤出来的黑色颜料
路子穿着我挑的桃红色的晚礼服
唠叨了很多次的beauty & the beast的冷场还有S的“Music~”
帅气的五个男孩子钱塘五侠
站在五台山门口我和路子说 我们的努力写出来只有四个字，“到处奔波” ，却是这样艰难
穿橘黄色衣服奔跑的男孩子
其实会打架的小王子
讨厌我的男孩
好起来不得了也能大吵大战的搭档
倔强的恋恋、哭泣的恋恋、鬼脸恋恋交错出现
雪姐擦黑板的背影
路子和牛从远处走来的风景
居然会穿裙子的巧”
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如今又近三年…
那八个月的长假…我们很充实, 去红山…和一个人去南京的各个角落转悠…
然后回来看老鹰…念念着另一句话”天地很宽,未来还很长”
各自忙碌各自的忙碌…和共同的好朋友,或是男朋友走失…
嘻嘻哈哈的端午节..Uno和小斌作伴..
呵呵,
可是我们都变了呢...
路子原先什么事都是kelly照着..
如今也成长..到底矫情不当饭吃..
不怕啊, 其他都还一样..
其实道理早也明白..
我们都没有资格矫情那些歌词..
我们还没有见识生活.
无论是它的美好还是残酷.
啦啦啦~
开里要开心~还年轻呢..
总会找到想做想要的
老鹰说的是对的..
"天地很宽,未来还很长啊~
有一天我们还会找路边一节可以并排坐的台阶..一边说话,一边看来来往往行色匆匆的人们.
哼唱起”那年我们十七岁”, 跳跃在克罗拉多狂想曲的旋律中..
November 18 雪...星期天的下午,坐在客厅的圆桌上读书..
窗外很明亮,
有星星点点的白色从天的那边飘到门前的草地,
落下来就不见了,
草地没有变白,
地面也没有湿.
雪到底是很干净的,
不像雨那样淅淅沥沥的缠人..
天真的冷下来了,
一下就要冷到明年四月...
这个学期过的异常得快,
来不及期待什么就要末了..
September 26 抽风.. 这个时节的午夜 既没有夏夜的清爽 也没有温柔的月光 只是觉得厚厚的,重重的, 平静却不安详.. 这个时候的思绪 也不会是平日繁琐的小事,EE的实验,明日的饭菜.. 那些奇怪的念头总是会使我们陷入困惑.. 面对沉重的夜,广阔的时空, 很多时候只会沉迷于厚重的历史, 感叹生命的脆弱无常.. 生生死死..最寻常的状态.. 只是德国有一句谚语说, "如果只发生过一次,根本不算发生过". 这样说来, 没有人真正有机会了解生与死.. 古语云,"未知生,焉知死?" 死亡是一种考量吗, 上帝为什么要如此设计呢, 人类存在的真正意义是什么呢.. 我们甚至都不能为生命做一副草图.. 因为只有一次,我们没有经验值, 不了解未来.. 我们所有的只是无知而已吧.. 可是那么多人就这样满足了自己学习到的一点点知识.. 他们善于诡辩..轻易否定别人.. 和生死,信仰比起来这些都太琐碎而不值一提.. 可是还是不喜欢听到抱怨, 不喜欢傲慢语气. 不喜欢盛气凌人. 不喜欢小心翼翼. ..很晚了.. 我貌似抽了一阵风.. June 14 六月.. 时差在作祟，上下眼皮打起架来.. 决定在这里小更新一下.. 医好我的日月不分.. 小艾也是后知后觉的孩子， 这几天才去看了NANA的真人电影， 我们的评价很一致， 莲的形象被那演他的人糟蹋了。 回家的时候， 又捧起三班的纪念册翻看. 看到冉冉留给kelly的话.. 关于Nana的比喻. 不禁感叹， 现实中的我们和文字里的很不一样. 和kelly打电话到深更半夜， 提到Nana， 她的专业感提醒她， 纠正了我的发音， 我觉得， 女孩子说日语的时候， 让人觉得很温柔， kelly说， 女孩子说日语就自然会嗲嗲的 她也是.. 高考前的一个星期五， 我们回学校见了老鹰， 气喘吁吁跑到四楼的办公室， 黎翔和牛已经到了， 到底还是高考过的人有时间观念， 苒和刘昶都迟到了。 见老鹰之前真的还有点小紧张， 等奔进办公室， 慌慌张张的坐下， 看见老鹰一贯和和气气的笑， 心情都开朗了， 老师们都说我气色比寒假时候好了许多， 呵呵，到底是有些变化的。 端午的那个周末， 去机场接kelly， 她的航班晚点， 理由竟然和我之前的一次晚点一样， “飞机调去桂林了”， 桂林有怎样的山水， 可以吸引这么多飞机临时改飞 下次回国的时候， 想要和kelly，小兵去桂林玩. kelly在家住的几天， 精神都很不一样， 让我想起学农和军训的日子， 不同的是有Uno作伴， 有小兵请客买单， 送kelly走的时候， 嘻嘻哈哈的抱了一下， 然后她又在广州， 我又在南京了， 好像城市之间的隔阂可以因为两个人被拉近， 也或是与日俱增。 约好小兵， 下次回来飞广州.. 19周岁了，或者虚二十， 被开玩笑说要奔三， 我倒不急于迈老.. 后来和kelly发信息， 引用了见老鹰时， 他说给我的话， “天地很宽，未来还很长。” :) April 27 四月末..一学年匆匆之间要过去了. 然而. 学年得要加上长长短短的假期才是年. 住不到一年. 自然还没有琢磨透普渡的气候. 月初天还飘着雪. 这会儿. 一树一树的. 盈盈满满开着白的紫的花. 时而艳阳高照，害走路回来的柔弱女孩子中暑. 时而暴风骤雨，吓得蚂蚁都慌慌张张地搬家. 尽是盛夏的迹象. 早略去了四月天的那份轻柔. 或是细雨蒙蒙. 或是春风拂面. 或是薄薄的云烟. 不见了软软浪漫中的情侣. 也越过了本该有的春困的季节. 也好. 总折腾到凌晨的四五点才去睡. 精神反倒不寻常的好. 这个时候的南京大概是最美最舒适的. 女生们开开心心地穿上裙子. 男生们兴奋地关注季后赛. 是北京东路上樱花瓣漫天飞舞的时节了. 四月二十七日. 晴. March 27 暖了我们总是
起初信誓旦旦
然而没有坚持
也不去追究了。
9天的春假饱满却也凌乱。
所以忙碌一直纠缠。
才了解到
阴雪的天气终归是过去了
风不会刺痛脸
不用埋去围巾里
大早的课也不用踏夜路
晚饭后太阳还没有落山。
终于从寒冷中出来。
有一点守的云开见日月的欣喜。
：） February 02 雪天..八点的课...
大早就出门了...
外面下着很大很大的雪, 却很安静...
比起雨哗哗啦啦的招摇过市
更让人欣喜..
地上的雪很白很厚...
整个世界都亮起来了..
等车的时候,
静静的立在那里,
生怕破坏了脚边简单干净的白色..
想起真人电影里..
NANA跪在雪地里哭泣的场面...
穿着红色折裙黑色上衣的她
在大片大片的雪地里很耀眼..
火车静静的开走...
旁白是NANA的声音:
" 在冰雪未融的冬末初春, 我们分手了.." January 29 更新...不知道为什么会在这么忙的日子更新日志...
和妈妈打了电话
国内的好像下了暴雪...
据说停自行车的车棚在某夜都陆续倒塌了...
(应该说是被压塌的~~)
妈妈说...某清晨去停车场...
居然没有找到她的车...
原来大雪把车裹起来了...
据可靠数据...
南京50年来最大的一场雪...
话说. 这是我第一个不在南京过的冬天...
怎么就遭如此大雪袭击呢...
实在好遗憾, 没有看见超级大暴雪..
另外后续一下上一篇..
今天的回暖让人觉得很舒服..
不幸的是明天又回去零下十几度了...
这个IN的天气果然是变化莫测啊...
我这个怕冷的人决定坚持挺过这最冷的一段...
某日..在晓雪姐面前表了一下不怕冷的决心...
被一句轻描淡写的话严重的打击到了.
"这才不是最冷的时候呢, 去年到零下30多呢~~~!!!!!"
顿时大汗淋漓...寒毛直立...
现在的想法是, 能坚持一天算一天...
天不随人愿的...
国内的朋友休假愉快,
这里的人们好好准备第一轮midterm吧..
PS: 这里的晚霞总会很好看..
January 22 小牢骚一下～ 印第安纳果然不是人呆的地方，
气温在一个星期内从零上16摄氏度骤降至零下19。
最冷的那天，陪miaodi去lab，夜里1点才回来，
把自己裹的只剩两只眼睛露在外面。貌似两个女抢匪。
miaodi实在被围巾裹得呼吸困难了。小做了一下深呼吸。
居然瞬间在眼镜上覆了一层冰。
以至于我担任起导盲犬的工作。
实在是难忘的经历啊。
只是想不通
最初在这里怎么会有人存活下来的呢？
ps：其干燥程度也不可小视。
湿的毛巾放一晚变了成烤面包。 October 21 风雨之后...疲惫中醒来,
像是突然清醒了似的,
曾经愤怒过的事,
竟被自己清晰地演绎出来,
于是痛心疾首的问自己..
是不是真的变得如此令人发指...
一阵锤胸顿足平息下来..
开始惶恐心里的那片荒芜..
风雨袭过的午后,
再不会带来惹人讨厌的迷眼日光了.
肥硕的松鼠在稀松的林草中活泼,
从来不能洞悉枝枝杈杈间的毁损与狼狈, 薄薄的浮云漫不经心地行游..
与灰色那边的阳光不期而遇...
让人又忆起了那些绵延过的单纯的向往..
如果记忆可以象潜行的云片恣意的飘离,
我们无形的梦也就有了温暖安宁的质感..
突然想到初中念过的
莎翁的那句十四行诗,
"爱是亘古长明的灯塔,
它定睛望着风暴却不为所动.."
August 03 离开整装待发ing..
患传说中的Leaving综合症
情绪极度复杂
难以医治..
八月十一日下午四点十分..
上海浦东机场PVG
21排D座
我将离开这里..
今天是星期五..
下个礼拜的今天我一定要早睡了...
February 13 ...Goofy 的航班..
--时间..二月九日下午两点五分
--目的地..澳大利亚Queensland
--行李..三个皮箱..两个大包
--一个人..
想起
Sherry走的那天上午..
A班的人都回来教室里..
听Sherry唱歌, 和她道别..
Sherry很快就流下泪来..
我隐约感到..离别带来的恐惧..
一个女孩的不舍..
以前和kelly唱"朋友"的时候..
她说我们还没有资格矫情这样的歌..
我们担不起"一辈子"这样的歌词..
所以..同时的
也有一点点的不解..
不解于她的眼泪
和小小的担心..
担心自己是不是真的变的冷血了..
于是上前抱她..在耳边说
"我们都还在这里.."
她唱歌时候..眼泪滑落下来..
David恰好大步进来..
从口袋里拿出纸巾..
贴在她的脸上..
然后大步走开..
没有安慰的话..
没有过多的动作..
只是这样...
不矫情...不扭捏.
温暖..自然.
觉得很感动..
真的
在离别的面前,
一切过去的细枝末节都显的苍白无力了...
9号那天..
Goofy以另一种方式离别..
苹果,我们的笔迹和笑..
最后说的一句"保重"
也是满脸的笑..
丝毫没有感伤..
象小孩子一样..
一个16岁的男孩..
独自去地球的另一半读大学..
并且笑着离开..
~~很勇敢的样子哈!!~~
现在.
Goofy那些
夸张.可恨与可爱..和无奈的误会..
在记忆里
都显得轻飘飘的..
只清楚
Goofy是为数不多一直叫我"路子"的孩子..
很快的...
我们这些小p孩..
都要离开家..去不同的地方..
开始未知的生活...
我们会念想着..
这样或者那样的未来的可能..
事实上,
它们只是possible..
对于那些possibility
我们一无所知..
我们盲目的做着一些准备..
这样或者那样..
对于它们的可靠性..
我们也不敢确定..
可是现在我们别无选择..
改革是要流血的,
那么
生活的改变要付出怎样的代价呢?
即使Goofy可以让大家笑着说再见..
如今的离别还是比Sherry的离别
更加具有离别的气氛..
恋恋他们2月27日去杭州..
知道她是个勇敢的女孩子,
喜欢旧旧的东西
喜欢笑..喜欢哭
说过"我们一起一起"
真的想抱抱她再让她走..
记得第一次丢手机的时候,
很难过..
很多很多人的号码都丢掉了..
或许从来不会发信息
或者打电话给他们..
但是存着那些号码就觉得他们还在..
号码丢掉..
虽然是些并不重要的人..
但是要永远失去联系的时候..
还是不能心安..
"永远"是个可怕的词..
我们似乎又长大了一点..
从来没有一个时候
象现在.希望可以长大一点..
可以足够有能力..
去面对那些未知..
是时候要长大了... February 11 47~月票很久没有年检了..
在车站旁边的报刊亭买了晨报..
找来的硬币放进口袋,
报纸丢进垃圾箱..
47~
从城东到城西..
两个硬币..
厅淋空龙的~~
奔~~
Running~
February 02 Gone~很久很久没有来这里了..
现在
每天一个人坐车. 吃饭. 看碟. 行走. 去看邮箱..
我想旅行就是这样的感觉吧...
很好很好..
原以为离开学校,
生活会变的凌乱和不知所措..
但是现在生活象齿轮一样规律的转动
规律而不机械..
是最好最好的状态..
我为此心满意足..
感冒还没有完全好..
鼻子上长了大包..
眼镜找不到咯..
那些都无关紧要..
一个人..走走停停..
走路和笑..
随心所欲..
做一些想做很久的事..
Gone~
Good Night
Good Luck~~~
^.^
September 11 911每个人都很忙碌。他们出出进进。表情严肃。Yes. As I look back at the world I left behind, it's all so clear to me. The beauty that waits to be unveiled. The mysteries that long to be uncovered. But people so rarely stop to take a look. They just keep moving. It's a shame, really. There's so much to see 总是有可恶的人，让自己或别人想起一些不堪的事。 于是睡去或者离开。无论怎样都是不明智的。我只是很累了。 In a world filled with darkness, we all need some kind of light. Whether it's a great flame that shows us how to win back what we've lost，a powerful beacon intended to scare away potential monsters.Or a few glowing bulbs that reveal to us the hidden truth of our past. We all need something to help us get through the night.Even if it's just the tiniest glimmer of hope ...... August 05 症状在家里，
面对n堵墙壁，
日益迟钝起来。
好象得了失语症，
不和任何人交谈，
不打电话
不发信息
不上qq
不写日记
表情不多。
不会笑，不会皱眉头，不会眨眼睛，偶尔撇撇嘴。
又好象得了失忆症，
醒来或是睡前，
会有意识得提醒自己应该想些什么。。
可是什么也想不起来
我的世界象个空空的口袋
偶尔伸手去摸，发现是瘪的
也不感到惊慌或是遗憾
猪一般的生活。。
.lost.
发现kelly的话越来越不通顺了
在家鳖坏了吧。
大概只有我知道你想说什么。。亲耐地.
还好口语考的是英文，要不然你肯定不过关，除非我是考官。
.joking.
space改版了，什么都没改好，只有一样是满足了我可爱的芥末儿。
芥末阿，注意看，就算留言很多，脑袋也不会跑到中间去咯。
.mustard.
蒙蒙和老杨回来了，听说最近忙得不得了。
前些天见到蒙蒙了，小丫头长胖咯。
.haha.
July 26 话儿。“kelly说
在路子这里说话很舒服。
人不多。
要不就是很熟的，
要不就是不认识的。
很好很好：）
虽然有整整一个多月没有来了。
但是芥末儿和kelly都留了很多话。
很高兴呢。
本来是想为足球的事打出点文字的。
可是先去了一些人的blog或者是space留言。
每次留言都是一两百字。
话都分散的说完了。
再凑起来也没什么意思。
何况也不是什么让人感到喜悦的话。
暑假真是一些奇怪的日子。
不想说话，
不会想念谁。
也不会厌烦。
每天都是一样 。
(不过近几天开始担心作业问题了,haha)
听说一些人要离开。
有不知所措的感觉，
好像没有做好要告别的准备。
可是可以准备什么呢？
在离别的面前，
一切的细枝末节都显得苍白无力了。
kelly说起这个就想起了周华健的老歌
“朋友”
“朋友一生一起走
多少日子不再有
一句话 一辈子
一生情 一杯酒”
我觉得这首歌多少有点苍凉 ，像是走了大半生的人唱得呢。
不过有我和芥末都喜欢的“我们一起一起”
我想到的是”有多少爱可以重来“
超级老的歌，有段时间kelly陪我听的：
”这些年过得不好不坏只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀
有多少爱 可以重来
有多少人
愿意等待
当懂得珍惜以后回来却不知那份爱会不会还在 有多少爱 可以重来
有多少人
值得等待
当爱情已经桑田沧海是否还有勇气去爱“ 生活本来就充满了悬念
大概根本不需要做什么准备罢。 别无选择。
June 13 17生生死死,生生世世. 今天是亲爱的长头发—路子的生日,虽然见不到,还是要说一声:生日快乐!!! 偶还想你的蛋糕呐,可别忘了,对了,还有我的陈情表. 觉得自己有些怪,有些时候对数字特别敏感,比如0127;有些时候,却将所有特殊的符号抛在脑后,比如新生节,朋友们的生日,甚至自己的.然后很痛心疾首的问自己,我是不是变得越来越冷血了? 但那些细碎的东西还是会不经意的冒出来.因为它们的不期而至,更加令人感觉到生活的小小乐趣和处处弥散的爱意.何必多问?就让那些神奇的数字如同灵光般不经意的点亮我的生活. 很奇怪的是我的最好的朋友们的生日总会和一些特别的人的死联系在一起.比如4.1,北溟鱼生,张国荣死; 6.12.路子生,派克死.死死生生,周而往复,谁说这一切无关联?生者可以死,死者可以生.生生死死，存乎一念。 以上是亘亘的“陈情表”理由是我十七岁了 死的时候就不存在了，存在的时候就是活着的 就象现在一样，可以自由支配存在形式 所以死和我们没有关系~~
收到太多的祝福，要打出字来致谢 其实，过生日只是我们想要开心一下的借口罢了 意外的是 收获了那么多感动 疼，朱小斌，kelly，gooooofy，qq，遥子的蛋糕， Goooooofy的雀巢巨型矿泉水 还有另一些人的祝福和礼物， 如果”谢谢“没有任何客套的感觉的话 只能说这两个字了
kelly把很厚的包裹放在我的桌子上 什么也没有说 翻开来看 原来有那么多话在里面 是30天来写给我的话 像是离别时候， 男孩把很久以来写给女孩的情书送给她 想着她深夜在台灯下说话给我听 我在这里早已安睡 觉得自己好幸运
一下课就冲上去抱住她 很久没有放手，呵呵 吧嗒吧嗒的 kelly有大功告成的喜悦
后来独自荡回家 想着自己的十六岁 有时温暖有时无措 却已经有了淡淡的陌生的感觉
于是今天，我十七岁了 我的雨季来了。 June 03 .这篇日志似乎应该早两天打出来...
可谁叫前两天地上是湿的呢..
五月份是些奇怪的日子,
我总是一个人呆在很深的夜里...
定睛看着那样的黑色,
会有莫名的压迫感,
开始自己怜悯自己,
自己心疼自己,自己为自己哀伤....
后来可以有一些音乐,
不是伤感的通俗音乐...
试图减缓那个月里夜的独特气氛...
再后来,音乐也不必了,
觉得吵闹,觉得不安,...
才发现
过了那么久,
发生了那么多的事,
我还是和从前一样,
喜欢安静的夜
然后在迷茫中丢失..
六月的第一天是一场雨...
有人祝我节日快乐,
和kelly在一起默写喜欢的歌词
送她回家，一起在路上晃
聊天，唱歌，行走，
站在红绿灯前，看天上
一起买冰淇淋吃，
弄得满脸都是，
笑的很开心
然后独自回家
回到家,一个人对这着窗户,
自己笑自己
流过的泪那么多
凌晨都不能入眠
凭什么过这样的节日
这两天逼着自己早早上床睡觉
每天一大罐蒙牛的大果粒酸奶
每天喝很多水
每天奔跑
或是抬着头走路
每天笑,呵呵
就是喜欢规律的节奏
六月是个好季节,
我想在这里快乐
的笑和奔跑... May 14 妈妈节看见漂亮的女孩在学校对面的花店里买花 ..一定是送给妈妈的吧^
好长一段日子了,自己把自己折腾得很惨.
呵呵,妈妈总是对的,当初的倔强和信任实在都是荒唐...
无论什么时候,妈妈总是很平静的样子,
我享受这样的安定和从容.
并且深信不移
我总是自以为聪明的做一些事.
其实她什么都知道,
并且出现在必要的时候.
在那些时候,我的确需要她的拥抱.
她那样抱着我,我在心里说,
我只爱我的妈妈.......我只爱她.
他们都不习惯长久,
他们习惯追求然后离开.
没有人真正像我这样喜欢安定,拒绝改变.
我只是那样静静着坐着,如禅.
不能接受身边的人离开,
不能允许不相干的人靠近.
我的生活遵循楞次定律,阻碍相对运动^
妈妈和我的距离是这世上我以为最稳定的了,
没有相对运动.
我们从不恐慌这一点,我们不用说爱.
这不是矜持,不是倔强,不是害羞..
我们可以疲倦的时候沉默,
兴奋的时候手舞足蹈...
从不掩饰,
没有任何两个任性的人比我们更默契..
没有人比她更了解我,比我更了解她.
这是我们的幸运..两个人的幸运..
两条永不相交的平行线,
距离却可以忽略不计...
我从来不在妈妈节送她礼物,
只是在吃饭的时候,笑着说,
"hey,今天是你的节日,伟大的母亲大人."
妈妈从来不在儿童节送我礼物,
只是会,笑着说,
"宝宝,节日快乐啊＂
小的时候会说,"我才不是小孩呢,"
大了以后会说,"为什么只有你记得我的节日."
我说过,我希望可以仰着头对着我爱的人傻傻的笑.
我说过,我喜欢向阳光妥协的感觉...
这些不是没有根据的,
小的时候可以仰着头看见妈妈明朗的微笑,
和着温暖的阳光,
是我以为最幸福的时刻了
只有真正爱我的人可以那样温柔的对着我笑,
没有丝毫的敷衍,没有任何索求,没有陌生的感觉,没有刻意的技巧
很久没有仰着头对着一个真正爱我的人笑了....现在,我比妈妈高..
妈妈大概不会看到我写的这些话,或许有一天会,但不是今天...
我只是想说,
我很幸运..
May 12 歌~眼泪~~
青春若有张不老的脸
但愿她永远不被改变 许多梦想总编织太美 跟着迎接幻灭 爱 是最快乐的事 却也换来最痛苦的悲 苦涩交错爱的甜美 我怎样都学不会 ha...... oh 眼泪 眼泪都是我的体会 成长的滋味 oh 眼泪 忍住眼泪不让你看见 我在改变 孤单的感觉 你从不曾发现 我笑中还有泪 oh 眼泪 眼泪流过无言的夜 心痛的滋味 oh 眼泪 擦干眼泪忘掉一切 曾有的眷恋 眼泪是苦 眼泪是伤悲 眼泪都是你 眼泪是甜 眼泪是昨天 眼泪不流泪 天气又不好了，身体也不好。
一直没有热水。。
发现自己真是变的娇气，连一分钟都呆不下去了....
最后一节课的时候，天天端热水来给我喝，仰起头对她傻傻的笑，谢谢....
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